Una bolsa, para la semana

Lectores queridos, una entrega más de su gustada y aplaudida sección La Bolsa de la Semana y no, no nos referimos a aquellas damitas que se la pasan viendo su gustada telenovela mientras mascan chicles. Hablamos de aquellos útiles artefactos para guardar los más variados productos y que, además, sirven para hacer publicidad. Ahora presentamos un modelo de vanguardia en el que se conjugan los más diversos estilos de la Estética Nacional: el modelo "Rosy" que viene en color verde vapor de la Moctezuma, forma semioval, asa larga que emula las bolsas Voiton, remaches plateados y una amplia selección tipográfica para que los niños aprendan a variar el tipo de letra en sus presentaciones de power point con enciclomedia. Las dimensiones, aunque pequeñas, permiten transportar varios libros Sepan cuantos..., el ipod, una pachita de su lícor preferido, un paraguas retráctil y dos guayabitas. La publicidad que usted portará si decide pasear con tan elegante artículo es de la Estética Unisex (cosa importante en estos tiempos de inclusión y diversidad) "ROSY" (fíjense el bonito uso de las comillas, acá muy de la estética mexicana ¿no?), que se ubica junto al parque en Río Blanco, Ver. Es de resaltar que también se incluyen ejemplos de los cortes y peinados que se practican en dicho establecimiento, desde el clásico nido de golondrina cincuentero, muy a lo Sonia López (vuelan las gaviotas en parvada, en la vieja playa llora el mar) hasta un muy noventero y protoemo Dragon ball. Podemos notar, por la imagen, que Rosy (suponiendo que la dueña-peluquera, perdón cultora de belleza, haya puesto su nombre a su negocio de ella) es bastante higiénica y usa bata escolar para laboratorio de físicayquímica para practicar su oficio. Ahora que se viene el puente, corran por su bolsa Rosy, allí podrán transportar lo necesario para los paseos. Post Tenebram Spero Lucem.

Para no entristecer con la lluvia, El Pávido Návido sugiere

Para que se cultiven un poco más queridos lectores, el Pávido Návido trae hasta ustedes esta recomendación a ustedes que no salen de la Nezahualcóyotl los sábados y la M. Ponce los jueves. La Orquesta Sinfónica Juvenil Simón Bolívar de Venezuela (el nombre es casi tan largo como el de la Vela de la Santa Cruz del Cielo Lado Norte Baila Conmigo.com, pero es igual de potente) dirigida por Gustavo Dudamel grabó recientemente una selección de piezas latinoamericanas, muchas de ellas nacionalistas (muy a su modo) en cada uno de sus países, lo que resulta en un mosaíco bien bolivariano para festejar la música de concierto de nuestro continente. Clásicos de la latinoamericanidad como Sensemayá de Silvestre Revueltas, las danzas de La Estancia de Alberto Ginastera y Marcariteña de Inocente Carreño se entrelazan en la precisión de una batuta a punto del desborde. La Orquesta Simón Bolívar hace gala de grandeza (en número y calidad) y evidencia los alcances que el arte puede tener en la vida de quienres han nacido sin nada (busquen sobre la historia de la orquesta). En este disco se entrega la que al parecer de los oídos de artillero del Marqués de Monfi es la mejor interpretación, hasta el momento, del Danzón No. 2 de Arturo Márquez, cadensiosa, metalera y exacta, suena casí casí a la Ciudadela en sábado al mediodía. Y, para rematar, el disco termina con el Mambo de Leonard Bernstein que se antoja para año nuevo. Corran a la tienda de discos de su preferencia (cualquiera que sea su elección contribuirán a que todo México sea territorio telcel) y pidan este disco, se sentirán escuchando a Los Sonor´s con un aire de Blas Galindo.


Post Tenebram Spero Lucem

es un sol con penacho y sarape veteado

La muy noble y leal Ciudad de México (con todo y área conurbada) ofrece a sus habitantes múltiples posibilidades de vivienda, desde cuartitos de azotea, casitas de cartón, banquitas de parque, hasta departamentitos tipo loft, penthaouses y caseríos de cuadras de extensión. También ofrece a sus inquilinos una variedad casi eterna de nombres para las calles. Este último punto no se ha analizado a profundidad por los corredores de bienes raíces que bien podrían ofrecer plusvalía por la nomenclatura de la calle en la que se encuentren los inmuebles. El Pávido Návido, atento y sagaz, se ha dado a la tarea de recopilar diez nombres de calles, esquinas, avenidas, cruces, cerradas, bocacalles, en las que se podría vivir muy a gusto sólo por lo bonito que se vería la dirección en la correspondecia. Del mismo modo también organizó un listado de aquellos sitios que demeritan la calidad de vida al ser nombrados cuando se pregunta por la dirección donde vive uno.

Los más peores:

Esquina de las calles Manuel Vergara y Alcatraz (col. Emiliano Zapata, Ixtapaluca), no vaya a ser que les llegue un paquete por la esquina y qué hacen.
La avenida Guanos y fertilizantes (col. Vista Hermosa, Tlalnepantla), qué tal que los saca de quicio un vecino.
Esquina de las calles Prosa y Educación (col. Jaime Torres Bodet, Tláhuac), si vive ahí contrate televisión por cable.
Esquina de las calles Estetas y Políglotas (pueblo de San José Aculco, Iztacalco), suena como a que cortan el cabello y te dan masaje con calambre, pero chamacas con conexión trifásica.
La calle Mar de la crisis (col. Selene, Tláhuac), sin Chico Ché, cualquier crisis es de miedo -mira cómo estoy temblando-.
La avenida Taxímetros (col. Ampliación Unidad Habitacional C.T.M., Nezahualcóyotl), seguro que las casas están tocadas y el predial llega con saltos de a tres kilómetros.
La esquina de Membrillo y Clavelinas (col. Nueva Santa María, Azcapotzalco), pues la neta yo no me ponía a esperar el camión por ahí.
La avenida Embajada de Yugoslavia (col. La Embajada, Ecatepec), como que no está chido vivir en una calle que luego se pueda desintegrar.
La calle Carlos Monsiváis entre Almendra y Carlos Fuentes (col. Chiconautla 3000, Ecatepec), una cosa es narrar la ciudad, otra ser la ciudad.
La calle Camino a la escuela (pueblo de San Pablo Oxtotepec, Milpalta), no gracias.

Las más perronas:

Cualquier combinación de esquinas en la colonia Siglo XXI (Atizapán) con calles como Rigo Tovar, Mario Almada, Chava Flores, Juan Gabriel, Agustín Lara, Germán Valdéz y Agustín Lara.
Para despertar reagusto la esquina de las calles Dos Arbolitos y Amanecer Ranchero (col. Benito Juárez, Ecatepec).
Para echarse un güisquito elegantemente: la colonia El Sifón (Iztapalapa).
Si uno está ardido pero tropicalmente, acá muy Daniel Santos, pues la calle Flores Negras (col. INFONAVIT La Isla, Tultitlán).
Para un cevichito curacruda, la esquina de las calles Jaiba y Camarón (col. El Mar -así, como la rola de ray coniff-, Tláhuac).
A toda madre, vivir en una curva de la calle Blanca Estela Pavón (col. El Mirador, Xochimilco).
Para comenzar una noche de ardidez, la calle Agaves de Tequila (col. Agaves de Tultitlán, Tultitlán).
Para comenzar un mediodía de calores, la calle Flor de Maguey (col. Santa Rosa, Naucalpan).
Para sentirse como en confianza con un género literario, la esquina de las calles Poema y Rima (Col. Jaime Torres Bodet, Tláhuac).
Y para tirarse un sueñito, la calle Balcón de las edecanes (col. Golondrinas, Tlalnepantla).

Les debo un par de reseñas de un par de viajes, no cejen en el intento de leerlas, pronto aparecerán en éste, su blog de confianza. Post Tenebram Spero Lucem.

sabía virtud de conocer el tiempo

El Pávido Návido, consciente de la vanidad de sus lectores y amigos, sabedor de que muchos de ellos se acercan irremediablemente a la edad de firmar boletas ajenas, los años del miss clairol, las filas del predial con descuento, los terribles días de fin de quincena y la desdicha de ver las modas de mocedad como onda retro, versado en los vericuetos lingüísticos y amigo de los amigos, ha preparado para todos ellos una lista de actitudes, frases, giros gramaticales y palabras que deben evitarse para seguir aparentando juventud y no ser un simple adulto contemporáneo.

Evite decir "yugur", lea el envase del producto y descubra que dice "Yogouhrt" y pronuncie muy quitado de la pena "yogur". Ej. A mí no me gustan los búlgaros, prefiero el yogur orgánico con linaza y miel de flores silvestres

Por favor jamás utilice la frase "buena onda" ya nadie sabe qué quiere decir, sustitúyala con cualquier mueca de aprobación. Tampoco utilice "¿qué onda?" para preguntar sobre el estado de alguien, algo o alguna situación, un "quihubo" o un "¿tons qué?" es suficiente.

Cuando quiera tomar una cuba no pida "una botella de ron y sus cocacolas", simplemente encargue el mejor ron, hielos y el sifón para sodificar el agua. La cuba es oldfashioned, muy oldfashioned.

No presuma su música con enunciados del tipo "encontré un ofertón y compré todos los discos de pandora en mixup", por Dios, ya nadie va a las tiendas de discos. Busque rarezas en internet, cárguelas al ipod. Ej. Me mandó los archivos un tipo de Japón que está loco con la música de Eddie Gormé y Los Panchos, le estoy cambiando la música de mi jefa por su discografía de Herp Albert.

Si usted antepone el artículo "La" a sustantivos como Ciudad Universitaria, Zona Rosa, SEDENA, Magdalena Mixihuca, Reforma, Roma, Condesa, sus interlocutores pensarán que hablan con un personaje de película de César Costa, por favor óbvielos. Ej. Ese acetato lo encontré en Lagunilla.

Si un fuerte viento de aquellos que pueden provocar neumonía se filtra hacía alguna habitación, simplemente localícelo e impida su paso, sin avisar a nadie con la frase "se está colando el chiflón".

La palabra "rollo" no se utiliza ya ni para las cargas fotográficas, ni para la forma en que se empaca el papel higiénico, por favor, no la utilice para referirse a una serie de acontecimientos, palabras o a un discurso aburrido y amplio.

La globalidad nos ha acostumbrado a la existencia de muchos idiomas, ya nadie se sorprende con un "hellow" como saludo o un "ciao" como despedida, evítelos, evitando saludar y despedirse, como en ventana de chat.

Frases y situaciones como "la conocí en el chat" denotan una falta de años noventa en su existencia y un vacío psicológico difícil de cuantificar. Evite hablar de dónde conocio a su ensabane si fue el caso y busque a su nueva prospecta en facebook.

Los departamentos actuales son tan pequeños que decir que se tiene "azotehuela" equivale a tener un "hall" en película de Mauricio Garcés, no sea anacrónico, tampoco se dice "cobacha", diga que guarda sus utencilios de limpieza junto al calentador solar, si no tiene uno corra a cambiar su "boíler".

No demuestre su intolerancia, racismo y poco conocimiento de la diversidad llamándole al personal doméstico: "chacha", "famúla", "muchacha", "personal doméstico", refiérase a ellos como "la chica que me ayuda en la casa", "la señora que me hace el favor de limpiar", "el joven que cuida el edificio", "el señor que me aliviana con los mandados", tampco sea cursi, no es necesario anteponer el "don" o "doña" a un hipocorístico para referirse a ellos.

Si practica la bonita costumbre nacional de ver la televisión entre las seis de la tarde y las diez de la noche, por favor, no llame a los programas que ve "comedias", cuando platique de ellas diga el título de cada una. Ej. Anoche estaban dando Fuego en la sangre por el dos, pinche Adela Noriega, se puso refeíta.

Esperamos que estas primeras breves lecciones sean de su utilidad, ya no se puede andar por el mundo comprando perfumes avón y presumiendo del disckman, para triunfar se necesita más que autoestima: desfachatez.

Post Tebebram Spero Lucem.